Kupata mtoto kunaweza kutikisa ndoa - na maisha baada ya watoto yanaweza kuwa changamoto

Kupata mtoto kunaweza kuwa na furaha - lakini kunaweza pia kusababisha migogoro hata katika mahusiano yaliyo imara zaidi.

Holly alijua maisha yake yangebadilika atakapokuwa mzazi. Na uchunguzi wake wa kwanza wa ultrasound ulipoonyesha kwamba alikuwa na mimba ya watoto wawili, alijua kwamba ingebadilika zaidi. Kile ambacho hakuwa amejitayarisha ni kiasi gani uzazi wake ungeathiri uhusiano wake na mpenzi wake wa miaka mitano. Mara tu baada ya kuzaliwa, walianza kuwa na mabishano "ya kulipuka". Walianza kuzungumzia kuhusu kuachana.

Kilichochochea hili zaidi , anasema Holly mwenye makao yake Canada, ulikuwa mgawanyo wao wa kazi.

Mwenzi wake alifanya kazi nyingi za nyumbani: kusafisha nyumba, kufua, na kupika. Lakini alihitaji msaada zaidi katika malezi yenyewe. “Nilifanyiwa upasuaji wa dharura wa uzazi ( C-section) Mwili wangu ulikuwa umeharibika kabisa. Nilikuwa nikilisha watoto wawili 24/7, bila kulala. Na kama mmoja wao alikuwa akilia, alikuwa anasema, 'Loo, wanakutaka wewe tu'", badala ya kunisaidia, anasema. "Nilikuwa na hasira nyingi kwake."

Wazazi wengi hupata uzoefu sawa na wa Holly kuliko tunavyotambua mara kwa mara.

Utafiti umeonyesha kuwa idadi kubwa ya mahusiano hubadilika baada ya wenzi kupata mtoto. Utafiti wa 2021 kutoka Chuo Kikuu cha Born ulionyesha kuwa, kwa wastani, kulidhika katika mahusiano hubadilika kulingana na wakati - na hupungua katika miaka 10 ya kwanza ya kuwa pamoja - iwe wanandoa ni wazazi au la.

Lakini katika kipindi chote hicho, kutosheka ni kidogo kwa wazazi kuliko kwa wasio wazazi. Wakati huohuo, kadri wenzi wa ndoa wanavyokuwa na watoto wengi,ndivyo uwezekano wao wa kutoridhika na uhusiano wao unavyopungua. Akina mama wa watoto wachanga hasa hawana furaha zaidi: 38% ya akinamama walioolewa wenye watoto wana ridhika kwa kiwango cha juu, ikilinganishwa na 62% ya wanawake walioolewa wasio na watoto.

Haipaswi kushangaza kwamba uzazi husababisha changamoto katika ushirikiano. Kwa idadi kubwa ya wanandoa,kile ambacho wanasaikolojia wanakiita vipengele vya ‘’kinga’’ - kama vile mawasiliano, ukaribu na wakati wa pamoja - huvutia mtoto anapozaliwa. Kuna mafadhaiko ikiwa ni pamoja na kunyimwa usingizi na wasiwasi wa kifedha, na mara nyingi inaweza kuonekana kuwa haiwezekani kwa wanandoa kuepuka migogoro zaidi au mvutano baada ya kupata mtoto.

Bado usumbufu huu wa ndoa bado unakuja kama mshituko kwa wazazi wengi wapya, kwa sehemu kubwa kwa sababu hauzungumzwi sana.

Kulingana na wataalam na mambo ya ndoa, kozi za ujauzito mara chache hushughulikia mada hii; mitandao ya kijamii ni kielelezo kinachofaa zaidi cha wazazi wanaotabasamu walio na watoto; na hata marafiki na familia wanaweza kuwa na wasiwasi wa kufungua, wakati mwingine wakiogopa itawafanya wapendwa wao kumgeuka mpenzi wao.

Matokeo, wanasema wataalam, ni wazazi wanaohisi kutengwa na aibu kuhusu matatizo yao, na wana uwezekano mdogo wa kutafuta usaidizi - jambo ambalo linaweza kufanya changamoto za uhusiano kuwa mbaya zaidi.

'Nyufa katika uhusiano'

Kuwa mzazi sio sababu pekee ya migogoro mipya, anasema Stacey Sherrell, mtaalamu wa familia huko California. Lakini kabla ya kuzaliwa, wanandoa kwa ujumla wana muda zaidi wa kuzingatia masuala kama vile mawasiliano duni. Hiyo ni ngumu zaidi wakati mtoto anapozaliwa mkiwa na mawasiliano duni au kutoelewana.

"Sasa, inabidi tupunguze kasi ya kutoelewa kwasababu [matatizo hayo] yote yapo hapa yakitusubiri," anasema Sherrell, ambaye anasema anajikuta mara kwa mara akiwashauri wanandoa ambao wanatatizika baada ya kupata watoto. "Maisha yako ya kingono sio mazuri? Pengine hayatakuwa bora ukiwa na mtoto."

Wakati huo huo, anasema, tabia ambayo inaweza kuwa "ya kuudhi kidogo" kabla ya watoto kugeuka kuwa suala kamili. Ikiwa mpenzi mmoja anapenda kucheza michezo ya video, kwa mfano, hiyo inaweza kuwa tatizo kabla ya watoto; mwenzi mwingine anaweza kuuchukua muda huu kama wakati wa kupumzika peke yake. Lakini baada ya watoto, mtu mmoja anayecheza michezo ya video inaweza kumaanisha kwamba mwingine anahisi ameshindwa au anakwepa kulea.

Migogoro haitokei tu katika mahusiano ambayo tayari yana matatizo - inaweza pia kuwakumba wanandoa ambao wanajiona kuwa imara katika mahusiano yao. "Sema una uhusiano bora zaidi duniani kote," anasema Sherrell. "Bado kuna haja ya kuwa na maelewano na mazungumzo kuhusu mambo haya ambayo yanajitokeza katika uzazi."

Mzazi mmoja anayetamani yeye na mume wake wangejadili masuala haya mapema ni Jancee Dunn, mwandishi wa habari kutoka New York, na mwandishi wa kitabu :How Not to Hate Your Husband After Having Kids ( Jinsi ya Kumchukia Mumeo Baada ya Kupata Watoto). Alipopata ujauzito, yeye na mume wake walikuwa wameoana kwa miaka 10.

"Tulidhani kwamba tulikuwa tumetatua yote - au angalau mengi ya - matatizo katika uhusiano wetu, na kwamba tulikuwa na msingi mzuri na imara wa kujenga familia," anasema.

Walifikiria majukumu yao mapya yangeanguka bila mshono; mume wake tayari alikuwa na nusu ya kazi za nyumbani, kwa hivyo alidhani kwamba kazi ya uzazi ingewagawanya majukumu kwa usawa, pia. Badala ya kujadili masuala yanayoweza kutokea, walitumia muda wao kuzungumza kuhusu rangi ambayo wangepaka kitalu, wangempa mtoto jina gani na mengine.

Dunn anasema baada ya kujifungua, "ilikuwa tu tsunami hii ya matarajio yasiyo ya kweli na uchovu na chuki dhidi ya kila mmoja". Haraka alijikuta katika nafasi ya mzazi "chaguo-msingi", ambayo ilimfanya ashindwe. Wakati huo huo, kadiri mume wake alivyozidi kuahirisha malezi yake, ndivyo alivyokuwa na ujuzi zaidi - na ndivyo alivyozidi kumdhibiti alipojaribu kuchukua nafasi, ya kupumzika.

"Nilikuwa 50% ya tatizo," anasema Dunn, akiongeza kuwa alikua na hasira ambayo "bado inaniletea aibu nyingi". Angemfokea mumewe; angeingia kwenye simu yake, "amepatwa na kiwewe", jambo ambalo lilimpa hasira zaidi. Akiwa amechanganyikiwa na kugundua kwamba majaribio ya kuwasiliana yalionekana tu kusababisha mapigano, alifikiria kujitenga.

Andy anayeishi London anasema yeye na mke wake pia walikuwa na "hisia za kuchukiana" baada ya kuzaliwa kwa watoto wao wawili, licha ya kuwa walikuwa na "msingi imara" wa ndoa yao.

Mtoto wao wa kwanza ni "nyeti sana", na kwa miezi miwili ya kwanza, hangeweza kulala hata kama angepakatwa. Pamoja na mtoto wao wa pili, ukubwa wa muda na jitihada zinazohitajika kwa mzazi na kudumisha familia hazikufua dafu. Andy anasema pia alihisi shinikizo kubwa la kuwa mlezi wa sasa.

“Majukumu yalikuwa mengi, na mahitaji yalikuwa makubwa sana, niliona tu yananishinda sana, niliona yalinichoma sana hadi nilipolia tu siku nyingi, mwisho wa siku, kwa msongo wa mawazo na shinikizo." Hii, anasema, ilisababisha mzozo na mke wake - sio mapigano, anasema, lakini chuki ya msingi ilifanya mazingira yetu kuwa ya wasiwasi.

' Mazungumzo hayamaliziki vyema’

Misisitizo mingi ya matunzo, ikiwa ni pamoja na jinsi ambavyo mara nyingi huimarisha majukumu ya kitamaduni ya kijinsia, sio changamoto pekee kwa wanandoa walio na mtoto. Kuzaliwa kwa mtoto pia mara nyingi huleta mabadiliko ya utambulisho kwa kila mzazi mmoja na au wote kwa pamoja, ambayo inaweza kuleta changamoto kubwa.

"Hujui jinsi utambulisho wako utabadilika hadi uwe na mtoto huyo," anasema Sherrell. "Kwa hiyo, kwa ghafla, ninajali kuhusu mambo ambayo sikuwa nayo hapo awali.

Masuala ya afya ya akili, ambayo pia ni ya kawaida katika kipindi cha kabla ya kuzaa na baada ya kuzaa, yanaweza kuleta changamoto zaidi. Unyonge baada ya kuzaa, kwa mfano, huathiri karibu mama mmoja kati ya akina mama wanne na baba mmoja kati ya akinababa kumi.

Matt, huko Michigan, alipokuwa baba, kipindi cha baada ya kuzaa kilikuwa kigumu zaidi kuliko vile alivyowahi kuwazia. Mkewe alikuwa na kiwewe; basi mtoto wake alikuwa na uzio na masuala ya kulisha mtoto yakawa tatizo. Na wala yeye na mke wake hawakuwa na usaidizi wa kutosha.

"Ukosefu wa familia wakati unapitia kipindi kigumu sana cha miezi sita ya kwanza ulikuwa mgumu sana. Na mke wangu alikuwa na wasiwasi mkubwa... pengine ulizidishwa na masuala ya afya ambayo mwanangu alikuwa nayo," anasema. Alijiwekea shinikizo ili kutoa utulivu na utulivu mwingi iwezekanavyo

Ilikuwa tu tsunami hii ya matarajio yasiyo ya kweli na uchovu na chuki dhidi ya kila mmoja - Jancee Dunn

“Ningekuwa mtulivu sana linapokuja suala la mwanangu,” anasema, lakini mtoto wao alipokuwa kitandani, wasiwasi wake ulijitokeza, na wakati mwingine kumfanya ‘akose subira’ kwa mkewe. Yeye kufikiri alikuwa kuwa mfupi na kupata kujihami; angesema kwamba hakuwa hivyo, na "jioni nzima ingeanza," anasema. Hawajawahi kupigana sana katika uhusiano wao wa miaka sita.

Miaka michache tangu kuzaliwa, wamepata njia bora za kuwasiliana na kuimarisha uhusiano wao.

Hata hivyo anasema mabadiliko anayosema kuwa aliyaona kwa mke wake bado yanaathiri kiwango chao cha ukaribu wao kimwili. Sio ngono pekee ambayo ni nadra sasa - pia ni aina zingine za mapenzi, kama kubembeleza au kukumbatiana. "Labda ni jambo la kujithamini, ambapo utambulisho unahusishwa na kuwa mama ... Atasema, 'Ninahisi tu kama mama yake sasa, kinyume na mtu anayejiamini zaidi'," anasema. "Na kisha, kwangu, ninahisi kama kukataliwa."

Katika jimbo la Virginia, Marekani, Erin kila mara alijiona kuwa mtu mwenye shughuli nyingi, anayejitegemea na ana mambo mengi ya kufurahisha na yanayovutia. Moja ya mambo muhimu zaidi kwake ilikuwa usawa - hata alifanya kazi na mkufunzi wa kibinafsi wakati wa ujauzito. Lakini baada ya mtoto wake kuzaliwa, wakati huo na uhuru wa kujitunza ulitoweka.

Wiki tano baada ya kujifungua, aligundulika kuwa na tatizo la moyo baada ya kujifungua.

Lakini anasema hali hiyo haikuwa kweli kwa mpenzi wake. "Mume wangu hajali yote ambayo ameacha karibu sana. Amekuwa mmoja wa wazazi ambao hawawezi kufikiria kuwa mbali na mtoto wetu." Angependa kusafiri mara kwa mara kama wanandoa.

Mielekeo yao tofauti ya uzazi, na ukosefu wao wa muda wa kuwa peke yao pamoja, vimemfanya ahisi kuunganishwa na mwenzi wake . Kinachoongeza mvutano huo ni kwamba mtoto wao wa kiume, ambaye sasa ana umri wa miaka mitatu, anampendelea mumewe - hali ambayo imezua hisia zaidi za uchungu kwake.

Amekuwa na "manung’uniko " na mazungumzo ya kukatisha tamaa hayamaliziki kwa muafaka. "Mazungumzo yetu hayamaliziki vyema," anasema.

Unyanyapaa wa kuridhika

Licha ya jinsi ilivyo kawaida kwa wanandoa kuhisi kuridhika kidogo au kupata changamoto zaidi baada ya kupata mtoto, wazazi wengi hawafunguki kuhusu masuala haya – licha ya kutafuta msaada.

Dunn alisitasita alipokuwa akizungumza na marafiki kuhusu masuala yake ya ndoa. "Nilijisikia aibu sana. Na nilihisi kama kila mtu alikuwa akiyashughulikia vizuri zaidi kuliko mimi," anasema.

Mara tu alipoanza kuandika na kutafiti kitabu chake, hata hivyo, aligundua kwamba haikuwa hivyo: baadhi ya 95% ya wanandoa aliozungumza nao walisema. walitatizika baada ya kupata mtoto, lakini walihisi kama wao pekee, ambayo iliongeza. "Aibu juu ya kila kitu kingine ambacho wazazi wachanga wanapitia", anasema Dunn.

Katika kikundi cha akina mama, mama wa mapacha Holly aliamua kushiriki mapambano yake - lakini alijuta papo hapo. "Nilisema kwamba ningechanganyikiwa sana na mwenzangu, nilihisi nahitaji kutoboa ukuta ili kuondoa hasira hii itoke mwilini mwangu," anasema. "Na hakuna mtu aliyesema chochote. Nilishangaa. Nilikuwa kama, 'Oh Mungu wangu, kuna kitu kibaya na mimi?' Ilinifanya nijisikie vizuri zaidi."

Janina Buehler, mwanasaikolojia na mtafiti katika Chuo Kikuu cha Bern nchini Uswizi, anaamini kuwa unyanyapaa huu huleta changamoto za uhusiano kuwa ngumu zaidi kuziepuka. "Wazo kwamba uhusiano unapaswa kuridhisha sana wakati wote, na tunapaswa kufanya ngono wakati wote, na kuwa na furaha tu wakati wote - hiyo sio kweli," anasema.

Kupunguza hisia kunaweza kuwafanya wazazi wajihisi wametengwa zaidi na kuwazuia kutafuta usaidizi wa kitaalamu au kuwasiliana na wenzi wao. Na katika ngazi ya kijamii, ukimya wa jinsi hii ni kawaida huongeza imani kwamba migogoro hii ni nadra - ambayo inaongeza tu unyanyapaa, anasema Buehler.

Nilisema kwamba ningechanganyikiwa sana na mwenzangu, nilihisi kama nilihitaji kutoboa tundu ukutani ili kuondoa hasira hii kutoka kwa mwili wangu - Christine.

Hata hivyo, kuna mshikamano fulani unaopatikana - hasa mtandaoni. Ingawa sehemu kuu ya familia zenye furaha kwenye mitandao ya kijamii inaweza kuwafanya baadhi ya wazazi wanaotatizika kuhisi wametengwa, wengine hupata usaidizi katika jumuiya za kidijitali ambapo wengine hushiriki kwa uwazi matukio yao magumu.

Alipoona aina hizo za machapisho mtandaoni, anasema Holly, ndipo alipohisi kutengwa. "Niligundua ... hili ni jambo la kawaida zaidi kuliko ninavyofikiri - ni kwamba watu hawazungumzi juu yake." Mara tu alipoelewa kuwa hakuwa peke yake, alijitenga na kujilaumu kwa hasira yake, na badala yake akafikiria ni kwa nini alihisi hivi. Pia alijisikia raha zaidi kufungua mazungumzo na mpenzi wake.

Hatua ya haraka

Baadhi ya wanandoa hawawezi kupona migogoro hii, na kujikuta wakitengana - hata wakati wameweka jitihada nyingi kuokoa mahusiano yao. Hata hivyo si wanandoa wote ambao wameona ndoa zao zikiathiriwa baada ya kupata watoto wanapewa fursa ya migogoro ya kudumu au talaka.

Baada ya kujikuta wakigombana mara kwa mara baada ya kupata mtoto wa tatu, Holly na mwenzi wake walichagua tiba ya wanandoa, ambayo utafiti umeonyesha kuwa inaweza kupunguza matatizo ya uhusiano.

Hapo awali, anasema, mumewe alikataa, akiona kutafuta msaada ni ishara kwamba uhusiano wao haukufaulu.

Hatimaye, Holly akamketisha. "Nina hawa watoto watatu ambao wananihitaji 24/7 - sihitaji pia kupigana na mwenzi wangu," anasema alimwambia. "Nilisema, kama hutaki kufanya unasihi, sijui kama tunaweza kukaa pamoja, kwa sababu siwezi kuendelea kuishi hivi."

Ilisaidia "sana". Holly alitambua ni kiasi gani mtazamo wake juu ya uhusiano wao unahitaji kubadilika.

"Nilimwambia [mtaalamu wetu], kwa uaminifu, ninamwona kama mtu mwingine anayehitaji kitu kutoka kwangu," Holly anasema. Mtaalamu huyo alimhimiza amwone kama mshirika wake, badala yake. "Mabadiliko hayo ya mawazo kwangu yamekuwa jambo kubwa sana. Bado tuna hasira zetu ndogo, lakini ninahisi kama hazilipuki kuliko ilivyokuwa hapo awali. Na ninahisi kama tunapokasirikia kila mmoja wetu, kwa kweli tunaweza kukaa na kujadili sasa."

Kwa Andy na mwenza wake, uhusiano wao uliboreka tu walipojifunza kuwasiliana vyema, anasema. Hasa, "wakati wowote tunapohisi kama mmoja wetu amepita njia ambayo hawafurahii, lazima tuzungumze juu yake", anasema.

Miaka kumi na minne baada ya kujifungua, Dunn na mwenzi wake walipata njia yao ya kukabiliana matatizo yao, na bado wako pamoja. Anasema hii inatokana kwa kiasi kikubwa na mtaalamu ambaye alimwambia "migogoro hutokea kutokana na ukosefu wa uwazi".

"Tuligundua kuwa kulikuwa na mengi ya kuokoa na sio kwamba hatukupendana tena," asema.

Majina ya Holly, Erin, Matt na Andy yamebadilishwa ili kulinda faragha ya familia zao.