Libur Natal dan Tahun Baru, mengapa kumpul keluarga berisiko menjadi 'toxic'?

Libur Natal dan Tahun Baru biasanya merupakan momen penuh kehangatan - dan seringkali pula memicu pertengkaran keluarga yang besar. Apakah ada cara untuk menghindari ketegangan saat kumpul dengan keluarga demi menikmati momen akhir tahun dengan lebih damai?

"Keluarga yang bahagia adalah surga yang datang lebih awal", begitu kata pepatah - yang juga sebaliknya, keluarga yang tidak bahagia adalah neraka di dunia.

Saat memasuki musim liburan, banyak orang akan menguatkan diri untuk kemungkinan menghadapi ketegangan dan pertengkaran di acara-acara perayanaan bersama keluarga.

Entah itu terkait menghakimi secara diam-diam kualitas masakan yang dihidangkan, kebencian yang membara atas dugaan favoritisme, atau argumen sengit tentang nilai-nilai politik dan sosial, pertemuan keluarga seringkali menonjolkan sisi terburuk dalam diri orang.

Itu pun jika memilih untuk mengunjungi keluarga - sebab bagi banyak orang, tidak ada pilihan selain menghabiskan liburan secara terpisah di tengah pandemi yang masih berjalan.

Sementara perselisihan keluarga dapat menjadi sumber hiburan dalam drama seperti pada serial Succession, konsekuensi dalam kehidupan nyata bukanlah sebuah lelucon.

Baca juga:

"Konsekuensi yang sangat umum dari estrangement (kerengganan) adalah perasaan terisolasi, selain perasaan malu dan dihakimi," kata Lucy Blake, seorang psikolog perkembangan di University of the West of England dan penulis buku yang akan terbit berjudul No "Family Is Perfect: A Guide to Embracing the Messy Reality".

Tidak ada obat yang mudah untuk menyembuhkan hubungan yang retak. Tetapi pemahaman yang lebih baik tentang dinamika keluarga dapat membantu mempersiapkan orang untuk menghadapi pemantik-pemantik yang tak terhindarkan dan menemukan cara untuk mengatasi stres.

Orang sering enggan berbicara tentang pertemuan yang tidak menyenangkan dan kerenggangan keluarga - yang dapat membuat orang-orang justru merasa terasing. Bahkan berasumsi bahwa ada yang salah dengan memiliki hubungan yang buruk seperti itu.

Jaringan media sosial dapat berkontribusi pada rasa isolasi kita, kata Blake.

"Kita sering melihat 'pertunjukan' keluarga, yang kemudian bisa membuat Anda semakin merasa sendirian."

Hanya sedikit orang yang akan memposting foto kegaduhan. Namun, data dari survei anonim menunjukkan bahwa hubungan keluarga yang retak, pada realitanya, sangat umum terjadi.

Blake menunjuk ke satu penelitian dari Amerika Serikat, yang menanyai 633 orang dewasa paruh baya tentang hubungan mereka dengan orang tua mereka dan anak-anak mereka sendiri.

Hampir sepertiga dari hubungan yang diteliti, hanya sedikit yang menjalankan kontak berkelanjutan, meskipun sebagian besar dari orang-orang ini merasakan ikatan emosional - mereka melaporkan perasaan baik dan buruk tentang kerabat mereka.

Di antara mereka yang lebih sering menjalankan kontak, banyak yang menganggap hubungan mereka "bertentangan" atau "ambivalen".

Hanya 28% dari ikatan orang tua-anak yang berhubungan lancar dan harmonis.

Sebuah makalah lain, yang diterbitkan awal tahun ini, memeriksa data dari studi longitudinal besar di Jerman untuk mencoba mengidentifikasi prevelansi kerengganan keluarga.

Para peneliti menganggap orang tua dan anak menjadi terasing jika mereka tidak memiliki kontak, atau jika mereka memiliki kontak kurang dari sekali sebulan dan dikombinasikan dengan kedekatan emosional yang rendah.

Menurut kriteria ini, sekitar 20% orang mengalami kerengganan dari ayah mereka, dan 9% mengalami kerengganan dari ibu mereka.

Tidak semua bentrokan menyebabkan keretakan yang begitu dalam, tetapi bahkan pertengkaran keluarga yang ringan bisa sangat melukai - dan cenderung memiliki beberapa penyebab yang sama.

Sejarah bersama

Sementara hubungan apa pun berpotensi menimbulkan ketegangan, pertengkaran keluarga seringkali muncul dari interpretasi masa lalu yang bermasalah, bahkan dapat dipicu oleh komentar yang tidak masuk akal.

Tidak seperti persahabatan di luar ikatan keluarga, pertaruhan emosionalnya luar biasa tinggi.

"Dalam keluarga, ada perasaan yang hampir mendasar bahwa kesetiaan saya sedang ditantang - bahwa rasa sayang saya sedang ditantang," kata Terri Apter, seorang psikolog yang berbasis di Inggris dan penulis banyak buku tentang hubungan keluarga yang tegang, termasuk Difficult Mothers dan The Sister Knot.

"Selalu ada ancaman kehilangan status dalam keluarga, dan kehilangan koneksi."

Pemicu frustrasi itu, dan cara tiap orang mengekspresikannya, akan bergantung pada posisi mereka dalam silsilah keluarga.

Orang tua mungkin masih percaya bahwa mereka memiliki wewenang untuk memberikan bimbingan kepada anak yang sudah dewasa - apakah itu tentang penampilan, keputusan karier, atau hubungan romantis mereka.

Bagaimanapun, komentar mereka yang bermaksud baik mungkin dapat mengingatkan anak mereka akan kritik tidak adil yang terus-menerus dari masa remaja mereka.

Sementara itu, di antara saudara kandung, mungkin ada persaingan untuk mendapatkan perhatian paling besar dari orang tua, atau siapa yang merasa paling dominan.

Komentar tajam dari seorang kakak laki-laki mungkin memberi kesan bahwa dia masih berpikir tahu segalanya, atau di sisi lain, suasana hati seorang adik perempuan yang buruk mungkin dianggap sebagai tanda bahwa dia "berlagak" untuk mendapat perhatian.

Jika hanya mengalami masing-masing peristiwa ini secara terpisah, kemungkinan skenario ini akan terlihat sangat berbeda.

Nasihat dari kakak laki-laki itu mungkin sedikit menjengkelkan, tetapi dapat terlihat bahwa ada maksud baik di balik itu. Sementara, kemungkinan amukan saudara perempuan itu hanyalah karena dia sedang mengalami hari yang buruk.

Namun, ketika disertai dengan riwayat keluarga yang panjang, pengingat sekecil apa pun tentang kejadian pahit masa lalu dapat membuat seseorang merasa seperti terjebak dalam situasi yang berulang terus-menerus tanpa henti.

"Dengan cepat dan mudah membangkitkan kembali pola-pola yang terasa tidak nyaman dari masa lalu," kata Apter. "Dan fakta bahwa Anda tidak terlalu menyukai respons Anda sendiri terhadap perilaku tersebut dapat menambah ketidaknyamanan dan ketegangan."

Benturan budaya keluarga

Berinteraksi dengan mertua juga dapat menghadirkan serangkaian tantangannya sendiri, kata Apter - karena aturan perilaku dalam satu keluarga bisa tampak asing bagi keluarga lain.

Tindakan-tindakan tertentu - seperti siapa yang menawarkan diri untuk mencuci piring, atau bagaimana Anda menyapa tiap kerabat - bisa sama sekali berbeda, dan apa yang dianggap sebagai lelucon ramah di satu keluarga mungkin tampak seperti penghinaan bagi keluarga lain.

Dalam beberapa hal, melangkah ke keluarga lain mirip seperti belajar hidup di negara baru; perlu waktu untuk menerjemahkan perilaku dan cara mereka mengekspresikan diri ke dalam bahasa yang dapat Anda pahami.

Akibatnya, sebuah tindakan sederhana dapat disalahartikan, dan malah mengarah ke konflik yang dapat meningkat seiring waktu.

Jika gesekan yang tak terhindarkan membuat Anda atau mertua tersinggung, dan pasangan Anda tidak memihak dengan Anda, itu hanya menambah luka.

Mungkin saja, setelah menjalani kebiasaan keluarganya begitu lama, pasangan Anda tidak dapat melihat sudut pandang Anda, atau bahwa - karena peran yang diterima dalam keluarga itu - dia merasa tidak dapat campur tangan, tetapi itu pun tidak berarti menjadi lebih mudah untuk diterima.

Anda mungkin merasa benar-benar ditinggalkan di wilayah asing ini. "Pengkhianatan seringkali bukan melalui kata yang terlalu kasar, dalam situasi seperti ini," kata Apter.

Apter menekankan, banyak bentrokan seringkali tidak terucapkan. "Kadang-kadang Anda merasa dibungkam. Dan itu mengarah pada rasa tidak nyaman dan ketidakpuasan yang luar biasa - bahwa Anda tidak bisa menjadi diri sendiri atau bertindak secara spontan."

Ekspektasi berlebihan?

Mungkin diperlukan keajaiban untuk menyelesaikan semua ketegangan keluarga Anda di Natal ini, tetapi Apter menyarankan beberapa langkah untuk meredakan hubungan.

Salah satu langkah positifnya adalah menghindari minuman beralkohol.

"Orang terkadang minum banyak dengan harapan itu akan membuat mereka lebih mampu menoleransi ketegangan," kata Apter. "Tapi itu justru sering membuat mereka kurang mampu memoderasi kejengkelan mereka dan menempatkannya dalam konteks."

Anda mungkin juga dapat mencoba mengubah ekspektasi Anda tentang acara kumpul tersebut.

Dalam banyak kasus, ketakutan akan ketegangan yang mungkin terjadi, dan keinginan untuk hari itu berjalan dengan "sempurna", dapat dengan sendirinya meningkatkan stres, yang kemudian membuat pertengkaran menjadi lebih mungkin terjadi.

"Anda menjadi memiliki apa yang oleh psikolog disebut sebagai high arousal (gairah tinggi), di mana Anda sangat waspada terhadap bahaya tertentu," jelas Apter. "Jadi, tekanan agar acara berjalan dengan 'baik' dapat menyebabkannya acara jadi sangat buruk."

Karena alasan ini, mungkin lebih sehat untuk menerima bahwa beberapa bentrokan tidak dapat dihindari, tetapi itu tidak perlu "menghancurkan" acara tersebut.

"Jika Anda dapat mencapai titik di mana Anda dapat dengan mudah memperbaiki situasi menyusul sebuah pertengkaran, maka itu sangat membantu," kata Apter.

Sebagai bagian dari sikap yang lebih menerima ini, Anda dapat mencoba untuk lebih berbelas kasih kepada diri sendiri ketika Anda merasa kesal, dan pastikan Anda memberi ruang yang diperlukan untuk menjaga diri.

"Anda mungkin menyadari bahwa harus memiliki waktu pribadi, mungkin di area lain di rumah atau di luar rumah, di mana Anda bisa bernapas, dan mendapatkan kembali rasa nyaman pada diri Anda," kata Apter.

Belajar mengadopsi pola pikir itu mungkin sangat penting tahun ini, karena banyak keluarga di seluruh dunia bersatu kembali setelah lebih dari satu tahun karantina akibat pandemi dan pemisahan paksa.

"Ekspektasi mungkin lebih tinggi karena kita melewatkan Natal tahun lalu, dan mungkin ada sedikit kehilangan ingatan tentang betapa tidak nyamannya itu," kata Apter.

Pada akhirnya, tidak ada keluarga yang sempurna, dan tidak akan ada Natal yang sempurna - atau Diwali, Chanukah, Tahun Baru Imlek, atau kumpul-kumpul meriah lainnya.

Tetapi pengakuan atas kekurangan kita sendiri dan satu sama lain, dan potensi perselisihan, mungkin - ironisnya - membantu kita semua untuk menjalani perayaan dengan lebih santai.

Anda dapat membaca versi asli tulisan ini di BBC Future dengan judul 'Why festive gatherings can be so toxic'.